Blagounette

Ben Laden et Sadam Hussein sont sur un immeuble qui saute le premier ?










































L'immeuble !

Sympa

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:

"À quoi sert la petite cuillère?"

"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service."

Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial."

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient,je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps. Je posais la question:

"Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?"

"Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation.
Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi."

"Ah oui, comment cela ?"

"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes."

"Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander :
"Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"

Il me murmura alors "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère".

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant un hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça vient plutôt courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit puis accepte et le suit.
Le petit lapin et l'hippopotame courent ainsi tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Les trois compères se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Dis donc le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met une énorme mandale au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sens pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"


Mdr bien content d'avoir retrouvé ces deux blagues !
Quand j'aurais retrouvé celle du lapin et de l'ours vous allez bien vous marrer :p.

Je connaissais la deuxième mais pas la première ! Elle est pas mal !

Sympa les deux, la deuxième m'a fait hurler de rire xD

Haha c'est pas celle que je cherchai mais elle m'a bien fait rire :p

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout à coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifié. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- Heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

L'ours, le lapin et le génie

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
Le lapin : " Vas chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et là ils entendent : " STOOOOOOPP ! ! ! "
Ils se retrouvent face à un génie qui leur dit : " Arrêtez de vous chamailler et je vous exauce 3 vœux chacun ! Qui commence ? "
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"
Le génie : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier vœu? "
L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles."
Le génie : " Pas de problèmes, ton vœu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "
Le génie : " Pas de problèmes, ton vœu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu."
L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles."
Le génie : " Ok, pas de problèmes.... C'est comme si
c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
Le génie : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
Le génie : " Bon et pour votre dernier vœu ?"
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
Le génie : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier vœu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!

Hahaha sérieux quoi x).

Mdr elle est énorme !

Après une soirée quelque peu arrosée, un jeune homme ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils s'embrassent passionnément devant la porte d'entrée, mais au moment où la jeune fille s'apprête à lui souhaiter la bonne nuit, le jeune coquin commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. Et puis, tu les fais si bien !
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous, et j'aime tant ta bouche.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Mdr faut que j'arrête x).

Hahahaha Parfait ! =)

Un mec va faire un lifting, 57 ans, c'est vieux et plein de rides!

Après son lifting, il est tout fier et va au bureau de tabac.
Il demande au buraliste : " A votre avis j'ai quel age? "
Le buraliste répond : " Bah je dirais 30 ans! "
Il rétorque : " Eh bah non ! 57 ! "

Ensuite le mec tout fier va au macdo, et à la caisse il demande : " A votre avis, j'ai quel âge ? Hein ? "
La caissière répond : " Bah je dirais 27-28 ans... "
Très content il affirme : " Eh bah non ! J'en ai 57 ! "

Le mec trop fier se barre du macdo, et croise une mémé. Il lui sort : " Hé, j'ai quel age à votre avis ? "
La mémé lui dit : " Bah je n'en sais rien, je suis vieille et je ne vois plus très bien. Mais en tripotant votre bite pendant 10 minutes je suis certaine de savoir votre âge. "
Le mec accepte, la vieille met la main dans son froc, et au bout de dix minutes, elle sort : " 57 ans ! "

Le mec est éberlué : " Comment avez-vous deviné ?! " demande-t-il.
La vieille répond : " J'étais derrière vous au macdo. "

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte
que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :

- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Wouahahah énorme x)

J'étais mort de rire^^



Attention blague de bûcherons et paysans, si au moins un membre de votre famille n'en fait pas parti, vous ne trouverez pas ça drôle :p.

Pas mal celle-là Baal

- Le petit écolier -

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après la classe.
Elle accepte.

- Que veut-tu me dire, Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête et voudrais passer directement au lycée.

Le directeur est informé et demande à Thomas de passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter

- Voyons voir Thomas ! 3x4
- 12
- 6x6
- 36
- Capitale du Japon ?
- Tokyo.

Le test continue et Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test, le Directeur est satisfait mais la maîtresse demande si à son tour elle peut lui poser des questions.
Tous deux acceptent.

- Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2 ?
- Des jambes, Madame.
- Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
- Des poches, Madame.
- Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est double ?
- Les deux « M », Madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Le directeur se prépare à intervenir mais Thomas répond.

- En Afrique, Madame
- Qu’est ce qui est mou, mais devient dur aux mains d’une femme ?
- Le vernis à ongles, Madame.
- Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame.
- Qu’est ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une célibataire ?
- Le lit, Madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.

Le Directeur n’en croît pas ses oreilles !

- Quel mot commençant par la lettre « C » désigne une chose qui peut être humide où sèche et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame.

Le Directeur soufflant, transpirant décide d’arrêter le test et s’exclame :

- Ce n’est pas au lycée que je vais l’envoyer, mais à l’université !
- Moi-même, je l’aurais complètement raté ce test



Moralité
C’est avec l’âge que l’on devient…

PERVERS !

Mdr jvais la faire lire à mon petit frère pour voir si ce que tu dis est vrai x).

La chamelle

Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.

Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.

Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.

- Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.

- Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.

La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :

- Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?

- Que vous teniez la chamelle.

Choqué :p

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
 
Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
 
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
 
Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons. "
 
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plu à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
 
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir "
 
Et le roi a embauché l'âne...
 
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

Haha juste énorme .

Une gamine à son grand père

-Euh papi, t'es coiffeur ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la soixantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.

sympa !

Une blonde entre dans le garage et me demande si j’ai un "SeptCentDix".
Mon responsable la regarde perplexe, puis lui demande: "Qu’est ce que c’est?"
Elle répond, ”Vous savez, ce petit objet juste au milieu du moteur, je l’ai perdu et je dois le remplacer.
Il a toujours été là.
Le mécanicien, à ce moment, donne à la dame une feuille de papier et un crayon et lui demande de dessiner l'aspect de cet objet.
Elle dessine alors un cercle, au milieu duquel il y a 710.



Alors le mécanicien amène la dame devant une auto ayant le capot ouvert et lui demande:
”Y a-t-il un SeptCentDix sur cette auto?".
La blonde dit et montre:
”Bien sûr, c’est juste là”.

Spoiler:

Un policier arrête une voiture, se présente à l'individu et lui demande :
 - Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois .. et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, impatient, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?  
Le joyeux pochetron lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est ..... . ma femme ........ qui conduit ?