A ce qui parait le ridicule ne tue pas

Quand une fille dit: "Je pense que nous devrions parler" c'est jamais à propos du foot.

J'ai demandé à Dieu une voiture, mais je sais que Dieu ne fonctionne pas de cette façon. Donc, j'ai volé une voiture et j'ai demandé pardon.

"Laisse tomber." ordonna le cerveau. "Essaye encore!" suggéra le coeur. "Une petite bière?" proposa le foie.

Je ne dis pas que je suis batman, je dis simplement que personne ne m'a vu moi et batman dans la même pièce.

pas mal, vais en chercher (tu sera moins seul)

Pas mal en effet ! faut que je me contienne sinon on va attaquer les blague non autorisé

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : « Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble ! »
« Eh bien, je m'envole », lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :

« Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs ; l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? »
« Le sac remplit de billets », répond l'étudiant.
« Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !»
« Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas » lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit « CONNARD ».

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et, au bout de quelques minutes, revient.
« Monsieur » lui dit-il « vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! »

Mdr l'anecdote avec l'étudiant m'a bien fait rire

Mdr pas mal pas mal

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L' ingénieur dit à la petite fille :
-Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
-D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit:
-Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
-D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
-Ma foi, je ne saurais l’'expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
-Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Mdr pas mal xD

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.»

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

Haha pas mal :p

Trois gars discutent de la manière de faire l’amour aux femmes et de leurs techniques les plus efficaces pour les faire hurler de plaisir…

Le premier explique : " Moi, je leur fait plein de bisous : je commence par les pieds, je remonte tout doucement le long des jambes, leur caresse l’intérieur des cuisses et le creux des reins, puis je leur fais doucement l’amour pendant des heures et des heures… Vous verriez comme elles gueulent ! "

Le deuxième répond : " Moi, je suis plus dominateur, les femmes aiment être un peu soumises, alors je leur mets des petites claques sur les fesses et les cuisses, je leur dis des mots très cochons, et quand elles sont bien chaudes, je leur fais l’amour intensément et avec virilité… Vous verriez comme elles gueulent ! "

Le troisième rigole, et leur dit : " Ah ben moi, c'est plus simple : crac devant, puis crac derrière. Après, je m’essuie dans les rideaux, vous verriez comme elles gueulent ! "

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m’étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

Trop bien baal

Ouahaha énorme baal :p.
Mais viens plutôt poster sur mon topic héhé.