Blagues en folies

Hey, je lance ma petite concurrence de topic à XIIIRobin et xpm en créant ce sujet.

Je posterai au moins un blague par jour, sauf si contretemps, mais depuis plus de trois mois j'ai réussi à me connecter chaque jour à ikariam, donc je ne vois pas pourquoi j'aurais des problèmes avec le forum .

Donc pour commencer première blague un peu méchante mais tellement hilarante ( Elle commence un peu à dater d'ailleurs, si quelqu'un pouvait me proposer une sorte de suite ou de reformulation avec l'actualité ce serait stylé ! )

Un p'tit nazi pendant la guerre s’ennuie, et demande à aller sur le front tuer des juifs. Comme il est plutôt bosseur, on lui propose d'aller en Pologne. Le voilà parti. Arrivé sur les lieux, il sort son fusil et attend sa victime. Celle-ci finit par se montrer. Le p'tit nazi ajuste son tir, mais au moment de tirer, vla ti pas que Dieu lui apparaît.
- Minute papillon, dit le Seigneur, j'aimerais bien que tu gracies ce juif.
- Ben v'la aut'chose dit le nazillon, moi qui m'faisait une fête, vla que j'peux pas tuer mon juif. Et pourquoi qu'je l'tuerais pas d'abord ?
- Vois-tu, ce juif s'appelle Jean-Paul. En réalite, c'est un homme bon et généreux, je me propose donc d'en faire un bon catholique, et dans quelques années de le nommer pape.
- Ah, bon, dans ces conditions, ok, j'vous le laisse, mais c'est bien parce que c'est vous Seigneur !
- Ben ça, tu vois, c'est sympa. Nan nan, sans déconner, c'est sympa. Comment qu'tu t'appelles mon p'tit gars ?
- Benoit m'sieur Dieu,
- Ben Benoit, pour te remercier, tu seras le pape suivant !


N'hésitez pas vous aussi à poster des blagues hilarantes, car on est tout de même là pour rigoler bordel !

Un ivrogne accoudé au bar dit:
" Tous ceux a gauche du bar sont des gros cons !
Tous ceux à droite du bar sont des connards ! "

Un gars se lève, lui tape sur l'épaule et lui dit :
" Moi je suis pas un gros con... "

Et l'ivrogne lui répond :
" Ben vas t’asseoir toi à droite, CONNARD !!! "

Qui raconte à sa copine...

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3.

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
- Poisson d'avril ... Il était déjà mort...

la derniere est vraiment pas cool !!!
heureusement les autres la rattrape

Ouais j'avoue elle est hardcore mais j'étais tellement sur le cul quand j'ai lu la chute que j'ai pas pu m’empêcher de la poster x).

Je suis tombé sur ça tout à l'heure et franchement je crois que je ne m'étais pas tapé un aussi gros et long fou rire depuis longtemps. Enjoy :p. Conseil : imaginez vous bien la scène à partir de l'étape 3.

1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.

2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.

3. D'un mouvement doux et rapide, mettez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas)

ATTENTION :
Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet.

4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat s'amuse énormément.

5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci permet un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvé très efficace.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte.

7. Postez-vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle.

8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la salle de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher. Les toilettes et le chat seront très propres.

Signé: Le chien.

C'est l'histoire d'une femme qui se promene dans la rue et elle croise une petite fille:
-Comment t'appeles tu ma petite?
-Je m'appelle Rose madame
-Pourquoi ta maman t'as donné ce prenom?
-Parce que des roses sont tombé sur moi à ma naissances.

La femme decide de reprendre son chemin et 300 metre plus tard elle recroise une petite fille:
-Comment t'appeles tu ma petite?
-Je m'appelle Violette madame
-Pourquoi ta maman t'as donné ce prenom?
-Parce que des violettes sont tombé sur moi à ma naissances.

La femme toute joyeuse reprend son chemin, puis elle croise un garçon qui boite et a la tete deformé:
-Comment t'appelles tu mon petit?
-Parpaing

Dans un avion sur le point de s'écraser, une femme se lève et crie " Tant qu'à mourir, je préfère mourir en me sentant une vraie femme ! ".
Elle retire ses vêtements et demande " Est-ce qu'il y a quelqu'un d'assez fort pour me faire sentir femme ? " Un mec se lève, retire sa chemise et lui dit : " Tiens, repasse ça ! "

1

Alors, il vous faudra :
-1 chat.
-1/2 l d'essence ( ou white spirit, ou n'importe quel autre liquide inflammable ).
-1 boite d'allumettes ( vérifier d'avoir plus d'une allumette dans la boîte ).

Attraper le chat et l'immobiliser...
Arroser le chat d'essence.
Craquer l'allumette, bien tendre l'oreille, et jeter l'allumette sur le chat.
Et normalement, le chat fait " waouf "!

ps: si ça n'a pas marché réessayez avec le chat de la voisine .


2

Deux meufs rentrent d'un bar. Elles sont bourrés et vont pisser dans un cimetière. Le lendemain, leurs mecs s'appellent:
- Allô ? Hier nos meufs étaient bourrées.
- Ouais, la mienne est revenue pleine de terre, et toi ?
- Elle est revenu avec une plaque dans le cul : " De la part de tout les gars de la caserne, on t'oubliera jamais ".



Voilà deux bonnes blagues bien pourries de fin de soirée bonne nuit à tous :p.

Mdr, y'en a plus d'une qui m'ont bien fait rire

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s’écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s’empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille (un souffle chaud et humide) et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Connue, mais tellement drôle...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .

Et paf ! Une baffe à la mère...

Une femme envoie son mari chercher des tampons, il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle, la femme surprise lui demande: " A quoi ça va servir ?? "
L' homme répond : " Hier j't'ai envoyé chercher des clopes, et t'es revenue avec du tabac et des feuilles !!
Alors tu te démerdes ........ tu fais comme moi !!! Tu t'les roules.

Hahaha ou tu vas les chercher ?^^

ca sent le copié-collé

Bha oui C/C tu crois qu'on peut inventer plusieurs blagues par jour d'un registre différent, impossible ^^

Oui bien sur c'est du copié-collé, bien entendu je poste toujours celles que je trouve les plus drôles et généralement je corrige la plupart des fautes, des fois je reformule même les phrases mal tournées x). Donc disons que c'est du semi copié-collé :p.

D'ailleurs pour ceux qui adorent les maths j'ai trouvé les blagues les plus pourries au monde ! Les blagues de S !
Petit exemple ( perso je ne l'ai pas comprise mais elle est soi-disant énorme. Il y en a d'autres que j'ai comprises mais qui en fait ne sont tout simplement pas drôles ! Après ce n'est que mon avis, donc à vous d'en juger :p. ) :

Ça se passe à une fête de noyaux d'hydrogène. Il n'y quasiment que des noyaux d'hydrogène 1, mais un noyau de deutérium est là et essaie de mettre l'ambiance en vannant les gens. Les autres noyaux trouvent ça un peu merdique, et l'un d'eux se dévoue pour lui dire " Deutérium, arrête là, t'es lourd... "

Mdr, elle est facile à trouver et simplette mais assez drôle

Lol t'es sérieux? Je trouve que c'est des blagues carambar pour gens intelligents !

Je sais que c'est du c/c mais de quel site tu les prends that's my question ! et pour info sympa la blague hydrogene mais faut connaitre c'est sûr ^^

Haha je trouve ça ici et ailleurs :p.
Je te donnerais peut-être une véritable réponse si tu m'explique la blague du deutérium :p ( si ça vient du fait que deutérium est beaucoup plus lourd qu'hydrogène ça craint mdr ).

Le deuterium c'est l'isotope radioactif de l'hydrogène si je ne me trompe pas qui est utilisé dans les centrales nucléaires d'ailleurs ^^ sinon il est en effet plus lourd hahahha^^

Ouais donc elle est vraiment pourrie ! !

Babe on sait pas encore maîtrisé la fusion nucléaire (qui utilise le deutérium) de façon à ce que ce soit rentable économiquement.

Pour l'instant c'est juste de la fission dans la centrale, on casse de l'uranium !