Blagues en folies

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Une femme pénètre dans une animalerie, à la recherche d'un cadeau pour l'anniversaire de sa fille.

A sa grande surprise, le vendeur brade un superbe perroquet, bel animal qu'il ne vend pas plus de 50€...

- Ca alors, c'est curieux! Pourquoi est-il si bon marché, ce perroquet ? Il est malade ou bien ?
- Ah, non, madame. Il est superbe, et en pleine santé. il va très bien !
- Oui, mais tout de même, à ce prix-là, vous n'allez pas me dire qu'il n'a pas un petit défaut, votre perroquet ?
- Oh, ça, pour sûr qu'il en a un de défaut, et je ne le cache pas ! D'ailleurs, je ne vois pas bien comment je pourrais le cacher... Ce perroquet a appartenu à la tenancière d'une maison close avant que je ne le récupère. Il y a appris tout un tas de mots vulgaires, qu'il répète à qui veut l'entendre, et pour tout dire je n'en peux plus, je cherche à m'en débarrasser.
- La pauvre bête ! Il ne pourras donc plus jamais parler normalement ?
- Si bien sûr ! Entouré de gens parlant normalement, il perdra vite ses habitudes. Mais ici, je n'ai pas le temps de m'en occuper, et les autres oiseaux commencent à répéter les mots qu'il leur dit. Ce n'est pas supportable, et c'est pourquoi je le brade.

La femme réfléchit à ce défaut qui est quand même bien handicapant. Mais après tout, elle en a déjà entendu d'autres, et on ne peut pas dire que son mari ait le langage très fleuri... Ses filles ont grandi à présent, elles ont 16 et 18 ans, il n'y a plus grand risque pour leurs oreilles chastes. Une occasion pareille ne se représentera sans doute jamais, c'est donc sa seule opportunité de ne jamais posséder un perroquet. Elle décide donc de courir le coup, et finalement achète le perroquet, pour une bouchée de pain.

- Bonjour, Coco! Je suis ta nouvelle maman ! Tu vas venir avec moi à la maison !
Et le perroquet, ouvrant un œil : " Tiens ! Une nouvelle maquerelle ! "

Qu'à cela ne tienne, se dit la femme, elle s'y attendait, et si ce genre de propos la choque quelque peu, elle a déjà entendu pire. Elle ramène l'oiseau chez elle :

- Voilà Coco ! C'est ta nouvelle maison !
- Oh, ben mince alors ! Nouvelle maquerelle, nouveau bordel...

A 17h, les filles rentrent du lycée :
- Coco, voici mes filles, Alice et Sonia. Joyeux anniversaire, Sonia !
- Ah ah ! Nouvelle maquerelle, nouveau bordel, et nouvelles petites putes ! Ah ah !

Et puis, finalement, vers 19h, le mari rentre à son tour :
- Aaah ! Nouvelle maquerelle, nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Jean-Pierre! Ça va Jean-Pierre!?

Deux hommes vont faire un tour en ballon. Soudain le temps se gâte et, emportés par delà les nuages, les bonshommes finissent ne pas savoir retrouver leur chemin une fois le temps redevenu clair. C'est alors qu'ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre :
- Pardon, monsieur, pourriez vous nous... dire où nous sommes, s'il vous plaît ?
L'homme se met alors à réfléchir longuement. Au bout d'une heure d'intenses efforts, il leur répond :
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande, étonné :
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes.
Premièrement, vous avez réfléchi longtemps avant de répondre.
Deuxièmement, votre réponse est exacte.
Troisièmement, elle ne sert à rien.

L’enterrement de la belle-mère



Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
» Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque :
» Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! « …

Fraiche

C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas, alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt... Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !!! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! Ca fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...
- ?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes...
Evidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein... Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule à cet ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe...Il voit l'ours, assis, zen, sur les restes d'une souche...
- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux. Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un char ! Un Leclerc, le plus gros !
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'ours..
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. Ca vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage gros comme le Nebraska... et quand la poussière est retombée, il voit l'ours, assit au milieu du cratère...
Alors l'ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois ?

variante
- Avoue, tu ne viens pas vraiment pour la chasse...