Blagues en folies

haha oui j'me disais bien que j'avais confondu un truc ^^

Bon petite blague:
-Mon frère(tommy-robredo) arrive dans le salon : hey bastien bastien j'ai pensé a une blague tout seul
-vas y...
- c'est quoi un chat a qui on met un coup de pied ?
-vas y...
- Un chat botter !
J'ai pas osé lui dire qu'elle était très connue....

Haha t'es vraiment un enfoiré toi

Une jolie dame blonde vient de prendre sa douche. Elle en sort et cède sa place à son mari.
Soudain... dring dring... Tiens !?... Qui donc sonne à la porte ?..
La jolie dame blonde se vêt de son court peignoir et va ouvrir la porte.
Surprise... c'est le voisin... qui est autant surpris qu'elle...

" Heu... bonjour... " dit le voisin... dont les yeux dévorent sa jolie voisine blonde....
" Au fait, j'ai ici en main 700 Euros. Je vous les donne de bon cœur si vous me laissez simplement vous regarder.. "
" Que regarder ...?"
" Que regarder. Promis. Juré !"

La jolie dame blonde se dit que voilà une belle somme d'argent qui serait rapidement gagnée. Elle tombe son peignoir et se laisse admirer quelques minutes sous toutes les coutures.
Repu, le voisin lui donne l'argent et s'en va...

La jolie dame blonde remet son peignoir et entend son mari qui la hèle...
" C'était qui ...? "
" Le voisin ...! "
" Ah ...! Il t'a rendu les 700 Euro qu'il me devait ...? "

1.

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....


2.

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!


3.

Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir...
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien !!!

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne sœur.
Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui car il la trouve super sexy.
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l'église à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la sœur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur ! C'est moi, le coiffeur !

Hier soir, un homme et sa femme étaient assis et discutaient de choses et d'autres puis en sont venus à parler de l'euthanasie.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, il lui a dit :
" Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. "

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté sa bière.

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
" Pardon ? " Dit la dame...
" T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
" Mais enfin, monsieur, restez correct... "
" K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ... "
" Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
" Monsieur, il y a un petit problème ? "
" J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse te fait chier ?!? "

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !

Pas mal x)

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoûlé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : " Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. "

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel œil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! "

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant..

Pows a écrit:Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
" Pardon ? " Dit la dame...
" T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
" Mais enfin, monsieur, restez correct... "
" K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ... "
" Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
" Monsieur, il y a un petit problème ? "
" J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse te fait chier ?!? "

J'adore, je ferais la même si j'ai les moyens xD

Juste énorme ta dernière Bayb, concise et drôle, comme je les aime

Blague de tommy-robredo je m'en dédouane d'avance :
-Qu'es-ce qu'un gros et saoul ?
-....
-Un "Tas Bourré" (tabouret)

XD Celle de la statue de liberté déboîte !
Sérieux il faut que tommy prenne des cours car il va finir par tomber si bas qu'il ne pourra plus se relever :p.

Hahahaha j'suis totalement d'accord^^

-Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
- Gris pale

Mdr, si tu veux on joue au jeu des blagues les plus pourries qu'on connait.
En l’occurrence la tienne je la connaissait :p.

Continue de creuser va t'es presque en Chine là...

comment cuit-on une pomme de terre ? Non mais a l'eau quoi !

PTDR le pire c'est que sur le coup ça me fais rire tellement c'est con

Bon je remonte le niveau d'un cran? x)

Un homme rentre chez lui un soir, il dit à sa femme :

-Chérie, tu vas pas me voir pendant dix minutes.
-Pourquoi, tu repars?
-Non, j'vais t'enculer.

Un type rentre dans un bar et voit immédiatement à l’entrée les panneaux suivants :

- Bière à 2 euros
- Jambon-Beurre à 3,50 euros
- Branlette à 50 euros

Il se dirige vers le comptoir et apostrophe immédiatement la jolie serveuse par ces termes :

- Dis moi chérie, c’est toi qui fais les branlettes ?
- Oui tout à fait c’est bien moi !!!
- Alors vas te laver les mains tout de suite et prépare moi un jambon beurre stp !

Attention blague choquante, je vous conseille de vous asseoir pour ne pas vous retrouver sur le cul :p.

Un père et une mère ont besoin de loisirs pour sauver leur couple afin d'éviter à leur petite fille de 8 ans les ennuis de la séparation.
Malheureusement, leur excursion au bord d'une falaise tourne mal, et les parents commencent à se disputer pendant que la fillette admire la vue.
Ca dégénère, ils en viennent aux mains, la mère tombe.
Le père, effondré, se rend compte de ce qu'il a fait alors que sa fille est totalement choquée. " Mon Dieu, mais qu'ai-je fait, je ne pourrai jamais me le pardonner !! "
Et sur ce, il saute, sous les yeux larmoyants et médusés de sa fille, qui ne comprend toujours pas ce qui lui arrive, elle reste au bord de la falaise et pleure.

Cela fait plusieurs heures qu'elle pleure quand un homme la trouve. Il s'approche :
" Mais qu'est-ce qu'il t'arrive, ma petite ? "
Elle lui répond tant bien que mal entre de multiples sanglots la mort de ses parents. L'homme commence alors à défaire sa ceinture :
" Eh ben dis-donc, c'est vraiment pas ton jour de chance... "

C'est le premier homme qui va marcher sur la lune. La fusée se pose, l'homme sort en scaphandre, et fait quelques pas sur le sol lunaire.

Il dit alors ces mots : " C'est un petit pas pour l'Homme, mais un grand pas pour l'Humanité. Et je souhaite une bonne soirée à Monsieur Smith. "

De retour sur Terre, l'astronaute se fait arrêter par le FBI, la CIA, et le KGB. C'est la guerre froide, et tous veulent savoir ce que voulait dire la phrase " Et je souhaite une bonne soirée à Monsieur Smith. " Sans succès, l'homme ne voulant rien expliquer.

Ce dernier fini dans la Maison Blanche, dans le bureau ovale, et le Président des Etats Unis lui dit : " Soit vous donnez une raison logique à cette phrase, soit vous ne sortez pas d'ici. "

Alors l'astronaute qui a fait les premiers pas sur la lune fait : " Bon d'accord, je vais vous expliquer, mais promettez moi de ne pas le répéter. Quand j'étais enfant, je devais avoir 6 7 ans, j'étais dans le jardin caché derrière un arbre, et j'observais mes voisins, les Smith. A un moment donné, Monsieur Smith a fait à sa femme : " Chérie, et si tu me faisais une pipe? "
Sa femme lui a alors répondu : " Je te ferais une pipe le jour où le petit des voisins ira marcher sur la lune. "

La distance entre deux rails de chemin de fer aux Etats-Unis est de 4 pieds et 8,5 pouces ( 143,5 cm ). Chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?

Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée, car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.

Mais alors pourquoi les Anglais ont-ils construit les leurs comme ça ? Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était déjà utilisé.

Pourquoi cet écartement ? Parce que les constructeurs de tramways étaient les mêmes que les constructeurs de chariots, avec les mêmes outils et les mêmes méthodes.

Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ? Parce, que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient des ornières et qu'un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.

Pourquoi les ornières des routes sont-elles ainsi espacées ? Les premières grandes routes ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déplacement des légions romaines. Et les premiers chariots ont été des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux qui galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine. L'espacement des rails US s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux.

Et maintenant, cerise sur le gâteau ! Il y a une extension à cette histoire d'espacement des rails et d'arrière-train des chevaux.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société Thiokol fabrique ces réservoirs dans son usine de l'Utah. Elle aurait aimé les faire plus larges, mais ces réservoirs sont expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes Rocheuses. Ce tunnel limite la taille des réservoirs à la même largeur que deux arrière-trains de chevaux.

Ainsi, le moyen de transport le plus avancé au monde, la navette spatiale dépend de la largeur d'un cul de cheval. Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours...

Aussi, la prochaine fois que vous avez des normes entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question.

NB : C'est dommage que l'informatique n'utilise pas des standards aussi permanents.